Mi diario, mi terapia

 Hay veces que las personas son fuertes y valientes y otras veces en las que son débiles y cobardes. Yo tengo el día de sentirme débil. Siempre intento ser fuerte, pero por dentro de repente me siento inservible, como si el tiempo corriese y estuviese desesperada porque sucediese algo que no llega. También el hecho de desear cosas que están muy lejos de mi alcance me crea cierta frustración y no consigo sentirme plena. Hay algo que falta, que deseo pero no llega y tengo sensaciones muy contradictorias al mismo tiempo. Deseo ver la luz al final del túnel, pero parece que está muy lejos y siento que no me queda suficiente tiempo para llegar a alcanzarla. Tengo ganas de vivir, pero vivir implica sufrir en muchas ocasiones. El deseo de conseguir un trabajo este año es muy intenso, creo que eso me haría sentir plena y más feliz, pero parece que no sucede o no tengo mucha paciencia... Ya he mandado currículo a todos los colegios de la isla y de otra también... ¿y ahora qué? A esperar... ya,

 Nada nuevo que contar, solo la misma mierda de siempre. Nada nuevo que haga es importante o interesante. Así que lo correcto es amoldarse a una aburrida rutina que no destaca para nada y si no hay nada nuevo que contar tampoco me tengo que preocupar por sufrir porque nadie le interese lo que me pase. Creo que lo más emocionante de mi vida actualmente sería mi repentina muerte, pero eso no va a pasar de momento, o eso es lo que me dice la intuición. Todo es plano, igual, monótono, nada tiene color ni sabor. Es realmente gris, neutro y soso. Fluyamos con la monotonía de la sociedad.

 Un mes para que cumpla un año más. No me apetece celebrar nada Nunca me gustó mucho mi cumpleaños y hubo un tiempo en que lo odiaba ya que apenas días antes era el de mi abuela que murió. Así que mi cumpleaños parecía bien triste para todos. Me cansé, si ya no me gustaba, aún menos después de eso. Siempre eran sonrisas forzadas, regalos por compromiso y una brutal indiferencia. Creo que se me ha pegado, me da asco mi cumple y tampoco siento especial ilusión por celebrar el del resto. No quiero nada y al final solo lo empiezo a odiar de nuevo como en el pasado. No lo quiero. Es un día agotador, tener que sonreír demasiado me cansa. No quiero. Solo deseo estar perdida en algún lado donde nadie me encuentre y sin móvil para que mis primas no me tengan que llamar, de nuevo por compromiso, como todos los años para cantarme el cumpleaños feliz que no les apetece cantar. Ni tampoco me apetece recibir regalos por el mero compromiso de "ser de sangre". Simplemente no quiero nada porq

Lo dije  Hoy de sorpresa, mientras comía fuera con mis padres les solté lo que me he estado guardando en cuanto a mi relación de pareja... Me impactó ver la reacción en cuanto les dije... Se decepcionaron con él. No sé si fue buena idea decirles, pero no esperé soltarlo, supongo que las cosas que no se esperan son las correctas al final. Eso es lo que siento. En fin, mañana de nuevo.

 Quiero destruir todo Quiero romper todo, destruir todo cuanto se interponga en mi camino. Quiero destruirme a mí misma y quiero destruir a todo el mundo como ellos se destruyen a sí mismos con una cara amable falsa. Quiero romperlo todo y luego clavarme los cristales en alguna zona donde pueda ver la cicatriz para recordarme lo repugnante que es el mundo y el desastre que soy. Es tan raro querer gritar algo pero no saber el qué. Es como que todo está mal, nada está bien, ni siquiera tú misma. Todo ha perdido el sentido para mí, mientras que el resto se esfuerza con el único sentido de sentirse algo menos vacíos. Quiero joder todo, hacer daño y dejar ya de ser tan amable con todos. Quiero morder y hacer que todos sangren y por ese mismo hecho también deseo mi propia destrucción porque me estoy volviendo en algo cada vez más monstruoso y roto. ¿Cómo es posible? Si tengo amigos, en teoría, y no estoy sola como antaño... pero ¿son buenas personas en realidad? Sí... pero ¿por qué siento qu

Recordando algo  He recordado algo importante. Ya una vez me di cuenta de ello y parecía que todo lo malo se disipaba. He estado reflexionando en si he estado siendo algo egoísta con los que me quieren al preocuparlos tanto y como hice una vez he decidido prestarles mi atención, mi ayuda y, lo mejor que se me da, escucharles y por un momento olvidarme de mis problemas y centrarme en ayudar en sus problemas. Sé que eso me hará bien y hará bien a los demás. Mi pareja actual siempre me dice "haces mucho y no te das cuenta". ¿Y si fuese verdad? ¿y si simplemente me estoy engañando a mí misma? De todas maneras, soy consciente de que no voy a cambiar de la noche a la mañana sabiendo que estoy yendo hacia atrás, encerrándome más. Pero aunque sea así, sigue habiendo una cosa que se me da bien, ayudar a los que quiero y me quieren y a los que alguna vez me ayudaron. Nada de rencores, de enfados, de tristezas, solo la persona y yo y una mano que ofrecer siempre. Un apoyo fuerte para el