Viernes, 5 de febrero de 2021

Mis malditas dudas

 Tengo dudas. Tengo tantas dudas sobre tantas cosas... A veces estoy feliz por nada y otras estoy triste también por nada... nada... ¿no? Hace tiempo que evito analizarme tanto y preguntarme el porqué de mis emociones, de siempre buscar la razón que lo provoca. Quizás soy demasiado racional para entender los sentimientos. Ya no sé ni siquiera lo que deseo, porque todo eso ha quedado en un segundo plano, porque apostar por dejarse llevar por las emociones solo lleva a dolores de cabeza y mucho dolor. Mi mente se cansó de esa tortura y considera que no he nacido para amar o ser amada, porque simplemente no entiendo cómo se consigue amar sin sufrir.

Es posible que exagere en muchas cosas, pero no soporto llorar cada vez que pienso en estar con alguien, siempre veo dolor, nunca veo nada más que eso en las relaciones y sé que no soy la indicada para decir relaciones en plural, dado que realmente se puede considerar que solo he tenido una. Además, no debería de estar hablando de esto, me refiero, él es muy buena persona con todo el mundo y por ello todo el mundo se siente bien al lado suyo. Pero yo soy una persona de pocas amistades y cuantas menos mejor. Es raro que conecte con las personas profundamente...

En cualquier caso, no me gusta pensar en estar con él toda mi vida y que una lágrima me salga de los ojos. Es como si hubiese una guerra desde hace tiempo dentro de mí. Mi mente dice una cosa pero mis emociones se oponen a su idea. Mi mente quiere vivir todo con él pero mi cuerpo y mis emociones gritan lo contrario. Como cuando estamos en la cama y pienso vamos, pero de repente mi cuerpo se frena y solo quiero llorar y me asusto y no quiero nada y duele todo... Al final siento que me traiciono a mí misma y por un instante no siento nada, solo vacío, solo un trozo de carne sin alma. Sin embargo, lo que me preocupa es que cada vez ese límite va más allá. Me refiero a que ya no es solo la cama, es cualquier lugar a solas que implique tener un contacto físico, aunque sea un roce, una caricia o estar muy pegados, de repente me agobio muchísimo y me siento mal, no quiero nada. Luego al volver solo quiero llorar, pero ya no quedan lágrimas que derramar, ya no hay emociones que me hagan daño porque estoy sola en ese momento.

Todo es solo culpa mía, siento que no aprecio lo que tengo pero ¿Qué puedo hacer para mejorar las cosas? ¿Qué hago para que no me duela... y tenga tanto miedo? ¿Qué va a pasar si me presiono tanto...?

Preguntas, mi mente siempre intenta buscar una solución a cosas que creo que nunca se resolverán con la cabeza.