Mi diario, mi terapia

Lo dije  Hoy de sorpresa, mientras comía fuera con mis padres les solté lo que me he estado guardando en cuanto a mi relación de pareja... Me impactó ver la reacción en cuanto les dije... Se decepcionaron con él. No sé si fue buena idea decirles, pero no esperé soltarlo, supongo que las cosas que no se esperan son las correctas al final. Eso es lo que siento. En fin, mañana de nuevo.

 Quiero destruir todo Quiero romper todo, destruir todo cuanto se interponga en mi camino. Quiero destruirme a mí misma y quiero destruir a todo el mundo como ellos se destruyen a sí mismos con una cara amable falsa. Quiero romperlo todo y luego clavarme los cristales en alguna zona donde pueda ver la cicatriz para recordarme lo repugnante que es el mundo y el desastre que soy. Es tan raro querer gritar algo pero no saber el qué. Es como que todo está mal, nada está bien, ni siquiera tú misma. Todo ha perdido el sentido para mí, mientras que el resto se esfuerza con el único sentido de sentirse algo menos vacíos. Quiero joder todo, hacer daño y dejar ya de ser tan amable con todos. Quiero morder y hacer que todos sangren y por ese mismo hecho también deseo mi propia destrucción porque me estoy volviendo en algo cada vez más monstruoso y roto. ¿Cómo es posible? Si tengo amigos, en teoría, y no estoy sola como antaño... pero ¿son buenas personas en realidad? Sí... pero ¿por qué sient...

Recordando algo  He recordado algo importante. Ya una vez me di cuenta de ello y parecía que todo lo malo se disipaba. He estado reflexionando en si he estado siendo algo egoísta con los que me quieren al preocuparlos tanto y como hice una vez he decidido prestarles mi atención, mi ayuda y, lo mejor que se me da, escucharles y por un momento olvidarme de mis problemas y centrarme en ayudar en sus problemas. Sé que eso me hará bien y hará bien a los demás. Mi pareja actual siempre me dice "haces mucho y no te das cuenta". ¿Y si fuese verdad? ¿y si simplemente me estoy engañando a mí misma? De todas maneras, soy consciente de que no voy a cambiar de la noche a la mañana sabiendo que estoy yendo hacia atrás, encerrándome más. Pero aunque sea así, sigue habiendo una cosa que se me da bien, ayudar a los que quiero y me quieren y a los que alguna vez me ayudaron. Nada de rencores, de enfados, de tristezas, solo la persona y yo y una mano que ofrecer siempre. Un apoyo fuerte para el...

 Quiero desaparecer Quiero desaparecer, volatilizarme. Sin trabajo, con una carrera terminada, con más titulaciones, buscando un sentido a todo lo que hago para conseguir trabajo pero sin resultados. No hay trabajo, no hay dinero, no hay independencia y encima no puedo viajar y perderme un tiempo en algún otro lado para renovar un poco mi autoestima. Estoy perdida en un completo sin sentido. Nada vale cuánto estudie o cuánto rellene el currículo, porque todos entran por ser "hijo de" o "amigo de", así que, cómo se suele decir aquí, "todo es por enchufe". Por ello siento que todo lo que haga es inútil. Siento que necesito trabajar, sé que eso me hace sentir mejor conmigo misma y no sentirme tan inútil. Aunque no pueda independizarme sola por las circunstancias de la pandemia... pero al menos podría no sentirme mal al comprar cosas porque sería MI dinero y me sentiría orgullosa de haberlo ganado con mi trabajo. Pero nada importa. Realmente nada importa. Esto...

Todo es demasiado relativo  Quiero derramar un río de lágrimas pero no me sale. ¿Por qué me tengo que sentir así? ¿por qué nada se siente seguro en mi vida? Todo parece decadente y a la vez no lo es. Quizás porque todo está en mi cabeza y la realidad es muy distinta a los sueños. Ni siquiera sé qué decir exactamente, las cosas irracionales a veces no se pueden explicar porque como su palabra indica, no se rige por la razón humana. Antes siempre sentía que me ahogaba en mis emociones, pero luego no sentí nada, quizás porque quedé enterrada y ya no sé cómo salir de ese agujero hondo que se selló. Por un solo instante, me gustaría sentirme viva, libre y segura.

 Hay días en los que parece que el tiempo no avanza y al final termina.

Cambios, miedo   He estado experimentando un cambio, pero no sé si es bueno. He vuelto a prestar atención a mis emociones porque me siento más fuerte en ese ámbito... pero no sé si estoy haciendo lo correcto. Me refiero, hace dos años que dejé de escuchar mis sentimientos porque no quería sufrir y quería que todo el mundo fuese feliz y no se preocupasen más por mí. Estoy notando que estoy más sensible de lo normal... no sé si me gusta esa sensación ya que me acostumbré en estos últimos años a pasar de todo. Así que siento como si estuviera volviendo a aprender a entender el origen de los sentimientos y quiero intentar dejarme llevar por ellos y olvidarme de mi mente. Sin embargo, recientemente estuve viendo una serie de una chica que era gorda y se sentía mal con su cuerpo y tenía problemas para socializar y se odiaba a sí misma... Considero que he mejorado y que me quiero más a mí misma, pero ¿y si todavía queda algo de esa chica dentro de mí? No me considero que sea una chica gor...

Mis malditas dudas   Tengo dudas. Tengo tantas dudas sobre tantas cosas... A veces estoy feliz por nada y otras estoy triste también por nada... nada... ¿no? Hace tiempo que evito analizarme tanto y preguntarme el porqué de mis emociones, de siempre buscar la razón que lo provoca. Quizás soy demasiado racional para entender los sentimientos. Ya no sé ni siquiera lo que deseo, porque todo eso ha quedado en un segundo plano, porque apostar por dejarse llevar por las emociones solo lleva a dolores de cabeza y mucho dolor. Mi mente se cansó de esa tortura y considera que no he nacido para amar o ser amada, porque simplemente no entiendo cómo se consigue amar sin sufrir. Es posible que exagere en muchas cosas, pero no soporto llorar cada vez que pienso en estar con alguien, siempre veo dolor, nunca veo nada más que eso en las relaciones y sé que no soy la indicada para decir relaciones en plural, dado que realmente se puede considerar que solo he tenido una. Además, no debería de estar ...